10 būdų sužlugdyti savo seksualinį gyvenimą

 
Daugelis mūsų į problemas linkę žiūrėti dalykiškai: suvokiau, kad turiu problemą, išgėriau tabletę (priėmiau sprendimą, perskaičiau instrukciją, atlikau specialų pratimą ar pan.) – ir problema išspręsta. Beveik kaip mostelėjus burtų lazdele.

Jei turite problemų savo seksualiniame gyvenime, norėtųsi kaip tik tokio greito ir efektyvaus sprendimo. Bet jo nėra. Kaip ir nėra stebuklingo patarimo ar tablečių. Jūsų seksualinis gyvenimas yra jūsų rankose (ir perkeltine, ir dažnai tiesiogine prasme). Veikiausiai nėra vieno kelio, kaip savo meilės žaidimus paversti tobulais. Tačiau yra daug būdų, kaip neįgyvendinti savo troškimų. Štai 10 patikimiausių patarimų, kaip galėtumėte sužlugdyti savo seksualinį gyvenimą:

1. Lyginkite save su kitais. Seksualumas – viena subjektyviausių žmogaus patirčių. Todėl pamirškite žurnaluose publikuojamas istorijas, erotinius romanus ir filmus. Visiškai netikslinga lyginti save su kitais žmonėmis, ypač kai kalbama apie seksą. Be to, nepamirškite, kad kalbėdami apie savo seksualinę patirtį absoliuti dauguma žmonių meluoja. Todėl lyginti save su tuo įvaizdžiu, kurį kuria kiti žmonės – beprasmiška. Jei norite išties pagerinti savo seksualinę patirtį, susikoncentruokite į savo ir partnerio (-ės) seksualinius pojūčius, ir nieką daugiau.

2. Ignoruokite savo kūną. Tobulo kūno idėja tėra mitas. Nė vienas mūsų neturi visiškai tobulo kūno. Užtai beveik visi yra įsitikinę, kad žino, kaip turi atrodyti tobulas kūnas, ir nuolat, visomis aplinkybėmis mėgina prie to idealo priartėti. Dėl to savą, realų kūną pradeda tiesiog ignoruoti, tarsi apsimestų, kad jų kūnas iš tikrųjų nėra toks, kaip atrodo. Kad ir koks bebūtų jūsų kūnas, tai yra jūsų seksualumo dalis, o ignoruoti ar neigti savo kūną, jo nemėgti – vadinasi, turėti kur kas prastesnį seksualinį gyvenimą nei galėtumėte. Pamilti savo kūną dažnai nėra lengva. Bet pasistengti verta. O dirbti ir tobulinti tokį kūną, kokį turite, stengtis dėl jo ir puoselėti jį – puikus būdas gerinti savo seksualinį gyvenimą. Todėl net jei jūsų kūno formos – ne idealios, nepagailėkite laiko ieškodamas(-a) dailių, jums tinkančių rūbų, palepinkite kūną kremais, aromatiniais aliejais, masažu. Visa tai gal ir nepriartins jūsų prie mintyse susikurto idealo, tačiau padės geriau jausti savo seksualumą, geismingumą.

3. Klausykitės visų patarimų. Jei jūs tikrai norite, kad jūsų seksas būtų niekam tikęs, paisykite visų patarimų, kokius tik perskaitote žurnaluose ar internete. Beje, tai nereiškia, kad šių patarimų neverta skaityti ar kad visi jie – klaidinantys, neteisingi. Paprasčiausiai jūsų privalote atsirinkti tuos, kurie tinka būtent jums. Nes anaiptol ne visi jie yra universalūs, ne visi tinka jums, jūsų partneriui, jūsų porai. Jūsų seksualinis augimas turėtų būti grįstas jūsų patirtimi, jausmais, jūsų pojūčiais. Ir tik kai pakankamai gerai ištyrinėsite savo ir partnerio seksualumą – galėsite spręsti, kurie patarimai verti jūsų dėmesio, o kurie – paprasčiausiai ne jums.

4. Nekreipkite dėmesio. Seksualumas – tai labiau dėmesys vienas kitam, o ne veiksmas. Nuo gimimo iki mirties mūsų kūnai, pojūčiai ir mirtys nuolat keičiasi. Tai reiškia, kad kartu keičiasi ir mūsų seksualumas. Kai tik nustosite kreipti dėmesį į savo ir partnerio(-ės) pojūčius bei asmeninius išgyvenimus – čia pat sustings ir jūsų seksualinis gyvenimas. Arba ims menkti jo kokybė. Taigi norite susimauti? Ignoruokite savo jausmus, laikykite juos nereikšmingais!

5. Suaukite, daugiau rimties! Seksas – tai savotiškas žaidimas, kurį mes žaidžiame išaugę iš vaikystės. Nepaisant to, kad seksas – išskirtinai suaugusiųjų užsiėmimas, o jo pagrindas – itin rimti dalykai (šeimos planavimas, atsakingumas, meilė, atsidavimas ir pan.), vis dėlto geriausias jis – tada, kai sugebame lytinius santykius vertinti būtent kaip žaidimą. Ir vos tik pradėsite seksą vertinti kaip rimtą veiklą arba rutininį darbą, malonumo liks pastebimai mažiau. Todėl neišsklaidykite transcendentinės žaidimo magijos, leiskite sau žaisti. Arba visiškai susimaukite ir tapkite suaugusiu ir rimti nevykėliu ne tik gyvenime, bet ir lovos reikaluose (būtent lovos, nes seksas bet kur kitur – liaukitės, tai juk nerimta!).

6. Tikėkite, kad seksas – tai jausmai, o ne protas. Kiekvienas kūniškas suartėjimas siejamas su tam tikra rizika. Pradedant ŽIV, lytiniu keliu plintančių ligų ar neplanuoto nėštumo rizika ir baigiant rizika, kad būsite užklupti, kad apie jūsų santykius sužinos tie, kurie dėl to gali sugriauti jūsų gyvenimą (tėvai, antrosios pusės, kolegos ir pan. – priklausomai nuo situacijos). Egzistuoja dar ir rizika, kad partneris jus atstums, nesupras jūsų erotinių polėkių, išduos. Todėl natūralu, kad seksas savaime ragina jus šiek tiek rizikuoti. Tačiau įtikėjus, kad į nieką nereikia kreipti dėmesio, tik mėgautis akimirka, visiškai atmetus ir neapsvarsčius viso to, kur šie santykiai gali nuvesti – taip pat neblogas būdas ne tik pakutenti save adrenalino pliūpsniais, bet ir susigadinti tiek gyvenimą apskritai, tiek seksualinius santykius konkrečiai.

7. Supainiokite sekso pramogas su sekso švietimu. Daugelį patarimų apie seksą knygose, žurnaluose, internete rašo žmonės, turintys tam tikrą išsilavinimą seksualinio švietimo ar medicinos srityje. Ir jūs puikiai žinote, kad jų patarimai – kur kas nuobodesni, nei pornografinis filmas. Tuo tarpu ir specialistai, ir pornografija juk iš esmės teikia tą pačią informaciją – kaip dar galėtumėte paįvairinti savo seksualinį gyvenimą? Tik štai esminis skirtumas: sekso klausimais patarinėjantys specialistai rūpinasi ne tuo, kad susijaudintumėte čia ir dabar, ir pateikia realias rekomendacijas, kokias praktikas galėtumėte išbandyti. Pornografiniuose filmuose ir žurnaluose nėra nieko, kas būtų skirta jūsų tobulėjimui, ten keliami kiti tikslai – sujaudinti jus čia ir dabar, vaizdu. Ir visiškai nukreipiant mintis nuo to, kaip jūs ar jūsų partneris(-ė) jaustumėtės po tokių eksperimentų. Turėkite tai omeny kai kitą kartą bandysite i įrodinėti, jog tai, ką matėte ekrane, aktoriams buvo nepaprastai malonu – tad kodėl gi nepabandžius, kad ir kaip nepriimtina tai atrodytų iš pirmo žvilgsnio?

8. Apsiribokite tuo, kas įprasta ir pažįstama. Daugybė kartų užaugo tepažindami vieną vienintelę pozą ir seksą naudodami tik kaip būdą giminei pratęsti. Ir nieko, buvo sveiki ir laimingi. Jūs seksą naudojate gal dar šiek tiek ir malonumo tikslais, tačiau nematote prasmės bandyti nieko naujo: juk ir taip savaime aišku, kad atradus tai, kas jums tinka, jus tenkina ir yra patogu, neverta mėginti to, kas akivaizdžiai kels jums juoką arba diskomfortą. Ir vis dėlto jei neketinate sustingti viename taške ir paversti seksą nuobodžiausiu ir nuspėjamiausiu dalyku pasaulyje, palengva ieškokite naujų seksualumo raiškos būdų. Tai nebūtinai turėtų būti naujos Kamasutros pozos ar drąsūs eksperimentai su sekso žaislais. Kartais (o tiksliau – beveik visada!) net ir nauji kvapai, kitokios glamonės, netikėti prisilietimai daro stebuklus. Tiesa, aistros fejerverkų vien dėl to, kad pakeitėte kvepalus, tikėtis neverta, tačiau jei atrasite, kad su naujais kvepalais jaučiate, kaip jumyse tvinkčioja daugiau aistros ir geismo – pirmyn, tai – jau puiki pradžia!

9. Elkitės taip, tarsi seksas būtų kažkas nepaprasto. Mūsų seksualumas yra glaudžiai susijęs su įvairiais gyvenimo aspektais: sveikata, šeima, darbu, amžiumi. Tai daro jį labai reikšminga ir ypatinga sritimi. Ir vis dėlto nereikėtų iš jo sukurti kulto. Seksas – kasdienis reiškinys, jo apstu visur, todėl čia nėra ko kelti ant pjedestalo, paversti ypatinga ceremonija, laikyti pačia svarbiausia savo gyvenimo dalimi, ir jei joje kas nors nepavyksta – jaustis niekam tikusiu visose likusiose srityse.

10. Pasiduokite savo baimėms. Seksas – baisus. Didžiausia dalimi dėl to, kad jame mes esame pažeidžiamiausi ir neturime nė menkiausio supratimo, kaip „tai“ daro kiti. Ir tai, kad apie seksą paprastai kalbama mažai, asmenine patirtimi dalinamasi retai, kartais sunku susivokti, kas yra norma ir kas – žingsnis už jos. Kaip tik tai dažnai ir tampa pagrindine priežastimi, kodėl drovimės netgi partneriui (-ei) išsakyti savo lūkesčius, parodyti, kas teikia daugiau malonumo, o kas jaudina mažiau. Kartais, bent jau santykių pradžioje, kol dar nepasitikite partneriu, tokia baimė – pakankamai pagrįsta. Tačiau pajutus, kad santykiai – rimti, o partneris pasiekė tą statusą, kai turėtų jus suprasti, pasikalbėti apie tai tiesiog būtina. Antraip... jūsų baimė taps dar viena jūsų seksualinio gyvenimo griūties priežastimi.

Suaugusiems.lt

 
Komentarai
Naujas komentaras