Leistinos sekso ribos: atsisakyti ar pakentėti?

 
1 komentaras
Sakoma, kad sekse neturėtų būti draudžiamų teritorijų, o mylimam žmogui leidžiama viskas. Arba beveik viskas. Be abejo, jei abu partnerius tai tenkina, o noras išbandyti naujas pozas ar naujas sekso rūšis - abipusis. Problemų kyla tik tada, kai paaiškėja, kad leistinų ribų sampratos poroje skiriasi, ir tai, ką jis laiko normalia ir leistina praktika, jai - iškrypimas. Arba atvirkščiai.

Pastebėta, kad nemaža dalis moterų būgštauja, jog jei nenusileis savo partneriui ir nepatenkins jo norų, jis būtinai ją paliks ir susiras tokią, kuri tenkins visus jo įgeidžius, su viskuo sutiks. Taigi kas jai belieka? Kentėti, ar vis dėlto atsisakyti to, kas nepriimtina?

Šį klausimą galima pateikti ir taip: kas svarbiau, ar išsaugoti vidinę ramybę, ar padaryti viską, lipant per save, kad tik vyras būtų patenkintas? Ar verta laužyti save ir daryti tai, kas nepriimtina, tam, kad būtų išsaugoti santykiai?

Leistinos ribos: kas trukdo jas peržengti?

Kaip būtų paprasta, jei egzistuotų koks nors praktinis vadovas, pavadintas kad ir "Sekso normos", kuriame būtų juodu ant balto parašyta, kas poros santykiuose priimtina, o kas - ne. Tačiau akivaizdu, kad tokio vadovo sudaryti neįmanoma, nes kiekvienas žmogus turi labai skirtingas "leistino" suvokimo ribas. Jos pradeda formuotis vaikystėje, joms daro įtaką tėvų nuostatos, šeimos moralinės vertybės ir principai, kultūrinis šeimos lygis, taip pat matyti filmai, laidos, skaitytos knygos, žurnalai ir, žinoma, pop kultūra.

Be abejo, visi mes skirtingi. Tačiau labai svarbu nepamiršti, kad jei partneris pasiūlo kažką, kam nepritariate - tai nebūtinai turėtų reikšti, kad jūsų negerbia ar nori jus pažeminti. Paprasčiausiai skiriasi jūsų nuostatos, suvokimas, kas galima, ir kas ne. Ir, žinoma, tas, kuriam tokie pasiūlymai nepriimtini, gali su jais nesutikti, neprivalo daryti to, kas neteikia malonumo.

Tabu sekse: priežastys ir pasekmės

Prieš metant griežtą "Ne, niekada!" visada verta šiek tiek pasikapstyti savo mintyse, kad suprastumėte, kodėl tariate "ne"? Taigi kas trukdo atsipalaiduoti sekso metu?

Pasitikėjimo stygius. Jei jūs nepasitikite vienas kitu ir nemanote, kad partneriui svarbu jūsų jausmai, sekso eksperimentai virsta bemaž rusiška rulete: kada bus peržengta riba, kuri sugriaus jūsų santykius negrąžinamai? Juk pasitikėti sekse - vadinasi, žinoti, kad jei jums nepatiks tai, ką darote, bet kurią akimirką liausitės ir partneris nereikalaus tęsti.

Informacijos stygius. Jūsų partneris pasiūlė kažką tokio, apie ką žinote tik iš nuogirdų, ir tai ne pačių geriausių: galbūt turėtų būti nemalonu, o gal net skaudės... Prieš pateikiant šį "neginčijamą" argumentą mylimam žmogui, reikėtų atsiriboti nuo išankstinių nuostatų ir pasidomėti pasiūlytu dalyku nuodugniau. Ar tikrai jis toks baisus, kaip apie jį pasakoja? Ne paslaptis, kad iki "Penkiasdešimt pilkų atspalvių" daugeliui moterų siaubą kėlęs plakimas botagėliu tapo vienu geidžiamiausių sekso paįvairinimų - o juk prieš tai būtų pašiurpę: skaudės! Taigi paskaitykite, ką apie pasiūlytą naujovę mano kvalifikuoti seksologai, psichologai, ginekologai - galbūt tai išsklaidys jūsų nuogąstavimus? O gal atvirkščiai - sustiprins argumentus, kodėl nenorite to išbandyti.

Klaidingi įsitikinimai. Kadaise net ir paprastas seksas tamsoje, misionieriaus poza, tačiau nesusisaisčius šventais santuokos saitais, laikytas kone beprotybe. Dabar tai - norma. Niekas neprivers jūsų ko nors, kas jums atrodo "nenormalu", pradėti laikyti norma. Tačiau kartkartėmis vertėtų atlikti savo įsitikinimų reviziją. Pamėginkite įveikti pasišlykštėjimą, baimę, ir surizikuokite - o jei patiks? Be abejo, tai padaryti verta tik dėl žmogaus, kuriuo visiškai pasitikite ir kurį branginate. Kita vertus, jei esate tikintis žmogus, o religijos normos jums draudžia daryti vieną ar kitą veiksmą (pavyzdžiui, kad ir mylėtis mėnesinių metu), tikrai neverta plėsti leistinų ribų jūsų religinių įsitikinimų draudžiamoje teritorijoje - po to atgauti dvasios pusiausvyrą būtų labai sudėtinga.

Tarpusavio supratimo stygius. Anaiptol ne kiekvienas žmogus gali aptarti seksualinių žaidimų ypatumus su draugais ar netgi mylimuoju. Tačiau kartais kalbėtis paprasčiausiai būtina. Būtent nuoširdus pokalbis gali tapti raktu į naujų, dar nepatirtų malonumų erdves. Jei jums pasiūlytas sekso metodas sukėlė išskirtinai neigiamą reakciją - pasakykite tai ir paaiškinkite, kodėl. Švelniai, be kritikos ir kaltinimų. Galbūt kartu jums pavyks rasti kokį nors kompromisinį variantą?

Leistinos ribos: kaip toli eisite?

Sutikti išbandyti kažką naujo, praplėsti leistinumo ribas kartu su mylimu žmogumi - įdomus ir jaudinantis procesas, kuris ne tik abiems teikia malonumo, bet kai kada netgi padeda įveikti vienokias ar kitokias giliau glūdinčias problemas, atsikratyti kompleksų.

Pavyzdžiui, kai kurioms moterims kategoriškai nepriimtinas kunilingas, joms atrodo, kad "ten" nešvaru, kad tai - gėdinga. Priežastis neretai slypi žemoje savivertėje, negebėjime priimti meilę ir negalėjime suvokti savęs kaip meilės vertos moters. Ir išties puiku jei atsiranda vyras, kuris gali įrodyti, kad jo moteris verta visų meilės malonumų, kuris priverčia patikėti, kad viskas - kiekvienas jo kūno lopinėlis - jam mielas ir malonus. Tai - tikrų tikriausia sekso terapija, kuri yra kur kas efektyvesnė nei pokalbis su psichologu.

Tačiau tam tikros ribos vis dėlto turėtų egzistuoti, ir svarbu žinoti, kada ir ties kur sustoti:

1. Neleistini veiksmai, keliantys grėsmę jūsų sveikatai. Ir kalbama ne tik apie priemones, bet ir apie situacijas, kai partneris įkalbinėja kažkam, kas gali neigiamai paveikti jūsų sveikatą. Pavyzdžiui, jam patinka spontaniškumas, todėl įsiskverbęs į analinę angą jis nori iš karto pereiti prie vaginalinio sekso, nors ir suvokia galimas to pasekmes. Tikimybė makštį užkrėsti E.coli bakterijomis - bemaž 100 procentų. Be to, toks elgesys rodo, kad partneriui visiškai nusispjaut į moters savijautą ir tokio lytinio akto pasekmes. Kam kentėti, jei tarpusavio supratimo ir abipusės pagarbos tokioje poroje nėra?

2. Vertėtų rimtai susimąstyti, jei vienas iš partnerių siekia savo aistras patenkinti jėga arba šantažuodamas. Ir šiuo atveju kalbama ne tik apie tai, ar verta ryžtis naujovėms. Klausimas, ar apskritai verta tęsti tokius santykius?

3. Jūs kaip tik galite stengiatės partneriui suteikti malonumą, o jis (ji) į jūsų prašymus palepinti nereaguoja. Tai kam stengtis dar labiau?

4. Dar kartą gerai pagalvokite apie savo motyvus, kodėl turėtumėte sutikti su tuo, kas jums kelia abejonių. Jei vienintelis motyvas - baimė, kad jus paliks, išvada paprasta: nedarykite to!

Suaugusiems.lt

 

 
Komentarai (1)
Kazkaip viskas i vienus vartus - "vyras vercia". Nei kiek neaptarta situacija, kai vyras nenori nieko keisti, o moteris nori naujoviu...
Naujas komentaras