Savaitės tema: Naujovės lovoje

 
Dauguma patarimų poroms kartoja teiginį: išbandykite lovoje naujoves. Arba nebūtinai lovoje, svarbiausia – atnaujinkite savo seksualinių žaidimų repertuarą. Atrodytų, viskas paprasta, tereikia pasiūlyti partneriui ką nors naujo. Tačiau daugybei žmonių prabilti apie savo seksualines fantazijas sunku – o jei mylimasis ar mylimoji to nesupras? O jei pernelyg drąsus pasiūlymas sugriaus santykius? Todėl prieš pradedant eksperimentuoti būtų pravartu vis dėlto dar kartą susimąstyti: ar jūs ir partneris siekiate to paties?

Sadomazochizmas, dominavimas ir nuolankumas, svingas, grupinis seksas... Pastaruoju metu seksas tapo ne tik maloniu, bet ir madingu užsiėmimu. Ir bene labiausiai nemadinga jo atmaina – įprastas santuokinis seksas lovoje. Nesvarbu, kad abiem tai patogu: jei nemėginate ko nors naujo – vadinasi, atsiliekate nuo gyvenimo. Ar bent jau kartkartėmis pasijuntate, tarsi atsiliktumėte. Ne paslaptis, kad kai kurie žmonės – ypač visai jauni, tie, kuriems įprastas vanilinis seksas dar paprasčiausiai negalėjo spėti nusibosti – tampa mados vergais ir veržiasi pajusti kažką naujo, o jei partneris to nesupranta – laiko tai
savo santykių nesėkme.

Iš tikrųjų daugelis dabar linksniuojamų sekso praktikų gali būti priimtinos tik nedidelei daliai žmonių. Tačiau jos siūlomos visiems, pasiremiant argumentu: iš kur jūs žinote, kad tai jums nepatiks, jei to dar nepabandėte?

Tiesa, kartkartėmis naujovių ieškome ne vaikydamiesi mados, o iš tiesų norėdami atrasti naujus savo santykių niuansus, patyrinėti savo troškimų, galimybių ir, žinoma, malonumo ribas. O norint tai padaryti sėkmingai, labai svarbu, kad jus suprastų partneris.

„Ne dabar“ ar „Niekada“?

Norėtumėte suvaidinti tam tikrą vaidmenį jūsų svajonių padiktuotame erotinio žaidimo scenarijuje? Patirti naujų kūniškų pojūčių? Visų pirma teks pasitikrinti, ar tokie jūsų norai sutampa su partnerio pozicija. Seksualiniuose santykiuose susitinka du žmonės, kiekvienas su savo geidulių bagažu. Jame – ir mūsų norai, ir poreikiai, ir fantazijos, ir tai, kas jau patirta. Kiekvienas išsitraukia savo troškimus ir pamatuoja, ar jie dera su partnerio bagažu. Seksualinis suderinamumas neatsiranda nuo pat pradžių, net
jei partneriai ir nusiteikę panašiai. Reikia laiko, kad atsiduotumėte savo norams ir malonumams. Taip pat reikia laiko, kad pradėtumėte pasitikėti kitu žmogumi ir jam atsivertumėte.

Galimybė atsiverti ir žinojimas, kad partneris nepasmerks, kategoriškai neatsisakys – tai jėga, kuri palaiko seksualinį suderinamumą. Intymioje erdvėje abipusiai interesai ir įsitraukimas leidžia sužinoti ir atrasti daug naujo. Jei žmogus nejaučia partnerio pasitikėjimo, jei seksualiniuose santykiuose nebeliko smalsumo, susidomėjimo bendru žaidimu, bet koks partnerio prašymas, išmušantis iš įprastinio konteksto, veikiausiai liks nesuprastas,

Seksualumo vystymasis glaudžiai susijęs su mūsų asmenybe apskritai. Jei vieno partnerio prašymas, išreiškiant jo slaptus troškimus, atsimuša į griežtą „Ne“, tai daro įtaką ne tik seksualinei sferai, bet ir apskritai partnerių santykiams, gali tapti kibirkštimi, įžiebiančia konfliktą. Tiesa, čia vertėtų išskirti ir du atsisakymo tipus. Vienas atsisakymas – tai „ne“, susijęs su drovumu. Tai reiškia, kad partneris nėra nusiteikęs priešiškai, tiesiog prašymas, naujovės idėja pateikta pernelyg anksti, jis nepasirengęs jos apsvarstyti. Ir visai kas kita – atsisakymas, kuris aiškiai parodo: „tavo supratimas apie seksą –
iškreiptas“, laikantis egoistiškos nuostatos, kad visa, kas nesutampa su mano nuostatomis – iškreipta ir neteisinga.

Sutikimas – ne visada

Seksologai vieningai sutaria, kad sutikus eksperimentuoti sekso srityje išlošiama tik su ta sąlyga, kad sutikimą išprovokavo abipusis noras, o ne baimė prarasti partnerį jei jam bus atsakyta. Sutikimas, padiktuotas ne mūsų pačių troškimo, o tarsi išgautas prievarta, anksčiau ar vėliau paskatins santykių griūtį: partneriai praras susidomėjimą vienas kitu, nebeliks nei fizinės, nei dvasinės traukos. Dar blogiau, jei tokių sutikimų buvo ne vienas. Porai tai – tiesus kelias link išsiskyrimo.

Tobulėja tik tokie santykiai, kurie apjungia du žmones, yra grįsti pasitikėjimu, kai kiekvienas suvokia, kiek toli gali eiti, ir niekam nekyla jausmo, kad jį verčia ką nors daryti. Juolab neturėtų būti baimės, kad nepadarius vieno ar kito, partneris tiesiog išeis.
 Jei partnerio pasiūlymas nesusilaukia pritarimo ir kol kas kelia dvejonių, geriausia – palikti laiko idėjos apsvarstymui, jos prisijaukinimui. Tik pažaidus pasiūlytą scenarijų savo vaizduotėje galima geriau susivokti savo jausmuose ir apgalvoti, ar tai – priimtina.

Kartais apsikeitimas fantazijomis pats savaime tampa jaudinančiu aidimu, kuris abiems partneriams teikia malonumą. Mūsų norai, troškimai, priimtinumo ribos ir žingsnis už jų kinta priklausomai nuo daugelio faktorių – amžiaus, gyvenimiškos patirties, net metų laiko. Su skirtingais partneriais taip pat galime nusistatyti skirtingas ribas. Svarbiausia – kad sutikdami su naujovėmis turėtume galimybę jas aptarti, o galimas atsisakymas būtų priimtas ne kaip įžeidimas, o kaip natūraliai partneriui suteikta
galimybė pasirinkti.

Suaugusiems.lt

Kaip dažnai išbandote naujoves lovoje?
 
Komentarai
Naujas komentaras