11 santykių klaidų, kurios kenkia labiau nei neištikimybė

klaidos.jpg
 
Veikiausiai ir jūs darote bent 6 iš jų. Ir nė nenutuokiate, kad taip kasate duobę savo santykiams.

Neištikimybė neabejotinai yra vienas iš būdų visiškai sunaikinti savo ilgai kurtus ir puoselėtus santykius. Tačiau ne paslaptis, kad apstu dalykų, kurie per ilgesnį laiką kenkia santykiams ne mažiau nei neištikimybė ir gali suardyti net ir stipriausius ryšius. Kodėl jie tokie pavojingi? Nes dažniausiai prasideda visai nekaltai, ir dauguma žmonių nė nenutuokia, kaip lašas po lašo jie pratašo iki tol, atrodo, kuo puikiausius santykius.
 

Melas ir paslaptys tarp partnerių. Net jei tai – vadinamasis baltas melas, kai tiesą iškreipiate ar pagražinate vardan šventos ramybės. Įprotis kartkartėmis pagražinti, pameluoti ar nutylėti gali virsti tikrų tikriausia melo lavina, kuri padarys jūsų santykiams nepataisomą žalą. Šiandien ji pamelavo tikrąją savo batelių kainą, jis nuslėpė, kad pasibaigus darbo valandoms visai ne viršvalandžius plušo, o tiesiog pasėdėjo vyriškoje kompanijoje prie bokalo alaus su kolegomis – ir padėtis gali tapti nebevaldoma. Partneris liko ramus, konflikto išvengėte... labai tikėtina, kad rytoj pasielgsite taip pat. Iš tiesų jūs turėtumėte pajėgti pasakyti savo partneriui beveik viską. Jei kažką slepiate manydami, kad partnerį tai įžeis, kils konfliktas – vadinasi, barnį tik atidedate vėlesniam laikui.
 

Susidomėjimo praradimas. Ilgalaikiuose santykiuose tai labai dažnas reiškinys, kuris išties ateina nepastebėtas. Jums atrodo, kad neverta partnerio klausti nuomonės apie dienos aktualijas – ir taip iš anksto žinote, ką ji ar jis pasakys. Kur atostogauti – prie jūros ar turistinėje kelionėje? Jūs irgi kuo puikiausiai numanote partnerio poziciją, todėl prašyti jo (jos) apsvarstyti visokius „už“ ir „prieš“ – tik tuščias laiko švaistymas. Faktą, kad žmonės bėgant metams keičia savo nuomonę, susidomi naujais dalykais, atranda naujų argumentų ir požiūrio taškų, ignoruojate. Todėl nepastebimai ima ir pradeda mažėti temų pokalbiams, viskam, kas nesusiję su buitimi. Taip prarandami bendri sąlyčio taškai, partnerį imate pažinti vis mažiau ir mažiau, kol vieną dieną nustembate: ar čia – tikrai tas pats žmogus? Nutolęs, pasikeitęs... kada gi spėjo taip atsitikti?!
 


Nepasitenkinimo slėpimas. Taip, jums nepatinka, kad mylimas žmogus nuolat ragina važiuoti į sodybą, kur jums visiškai neįdomu. Tieki to, nutylėsite šį faktą ir pasiaukosite. O gal nesutinkate su partnerio sprendimais vaikų auklėjimo klausimais? Bet irgi vengiate ginčų, konfliktų, verčiau atsitraukiate nuošalin ir bandote patikėti, kad jis ar ji geriau žino, ką daro. Nenustebkite, jei toks nepasitenkinimas kaupsis viduje, o paskui išlys pačia netikėčiausia forma – pavyzdžiui, trūkus kantrybei iškelsite skandalą, kad jūsų niekas neatsiklausė, kokį tortą pirkti uošvienės gimtadienio proga. Ar tai – sveika reakcija? Akivaizdu – nelabai. Ir vis dėlto tikėtina, jog nė vienas nenutuoksite, kaip giliai slypi jos priežastys, iš tiesų niekaip nesusiję nei su uošviene, nei su tortu.
 

Bendravimo stoka. Tai nereiškia, kad turėtumėte mylimam žmogui į darbą kasdien išsiųsti po 50 SMS. Tačiau nuoširdžių pokalbių apie savo jausmus, svajones, darbus stoka iš tiesų nežada nieko gero jūsų santykiams. Nespręskite iš anksto, kas jūsų partneriui bus neįdomu, o ką girdėti galbūt bus nemalonu. Tiesiog kalbėkitės, teiraukitės vienas kito net ir apie paprasčiausius dalykus, praneškite, ką veiksite, kur ketinate eiti, su kuo susitinkate. Tai – ne kontrolė, o natūralus bendravimas, kuris poroje yra nepaprastai svarbus.
 

Principai be kompromisų. Ak, tie principai, kai užsispiriate vien todėl, kad parodytumėte, kieno čia viršus! Jie gali suteikti jūsų santykiams ne tik komedijos, bet ir tragedijos elementų. Jei jums patinka jūsų partneris, jei jį ar ją mylite, tiesiog privalote būti pasirengę kompromisams. Žmonės, kurie paiso tik savo pačių nuomonės ir jausmų, iš tiesų yra įsimylėję ne ką nors kitą, o patys save. Taigi net jei tam tikrais klausimais niekaip negalite nusileisti ir pakeisti nuomonės – turėkite omeny, kad kitame ginče sprendimą turėtų priimti partneris, be jokių išlygų, net jei ir tuo atveju jums pasirinktas variantas bus visiškai nepriimtinas. Na, kaip tokia alternatyva? Nesate jai pasirengę? Tai galbūt nusileiskite šį kartą? Arba paieškokite dar vieno sprendimo, kuris bent jau pusėtinai tenkintų abu.
 

Barniai dėl buitinių smulkmenų. Ko gero, kiekviena pora kartkartėmis susiginčija, kieno eilė išnešti šiukšles, pavedžioti šunį ar „kodėl visada į tėvų susirinkimus einu tik aš?!“ Tiesą sakant, tai tikrai neatrodo didelė grėsmė santykiams. Tačiau tik tuo atveju, jei tokie ginčai nedažnėja. Vis dėlto pradėjus preciziškai skaičiuoti vienas kito buitinius „nuopelnus“ ir atliktus darbus, tai gali tapti pagrindu rimtesniems konfliktams. Toks skaičiavimas paprastai reiškia viena: kažkuris iš partnerių jaučiasi išnaudojamas arba nepakankamai vertina kito partnerio atliktus darbus. Užuot skaičiavus, išties vertėtų nuoširdžiai pasikalbėti, galbūt sudaryti darbų ir pareigų grafiką, sąrašą – ką nors objektyvaus, kas leistų pabėgti nuo abstrakčių abipusių kaltinimų „aš darau viską, o tu – nieko“.
 

Perdėta globa. Jei vienas iš partnerių stengiasi visokeriopai globoti ir saugoti kitą, akivaizdu, jog ji ar jis jaučiasi tam tikroje srityje stipresnis, autoritetingesnis, reikšmingesnis. Tai būdinga tiek vyrams, tiek moterims. Abiem atvejais, iš pradžių prisidengus rūpestingumu, atimama kito partnerio veiksmų laisvė: galimybė pasirinkti, ką rengtis, kaip leisti laisvalaikį ar netgi ką valgyti. Susiklosčius tam tikroms aplinkybėms, retkarčiais, tokia globa yra tiesiog partnerio palaikymas, supratingumas, padrąsinimas (tarkim, palikti namuose tik sveiką maistą jei partneris stengiasi numesti svorio). Tačiau kai tokia globa pasireiškia nuolat („Be manęs tu tikrai prapulsi, todėl eisiu su tavimi, viską stebėsiu ir kontroliuosiu!“) – tai jau nesveiki santykiai, palaužiantys ne tik jūsų, kaip lygiaverčių partnerių, jėgų pusiausvyrą, bet ir „globojamo“ partnerio pasitikėjimą savimi.

Nutylėti... iš reikalo. Nepasakote partneriui, kad jo replika jus įžeidė, nes šiuo metu viešite pas tėvus ir iškilę į paviršių judviejų nesutarimai labai nuviltų jūsų mamą. Neeskaluojate konflikto, nes netrukus laukia partnerio jubiliejus – nenorite susirieti prieš didelį renginį, kur svečiai jau sukviesti. Ar tiesiog tylite sukandę dantis ir nesakote, kas jums nepatinka, nes poryt išvažiuojate į atostogų kelionę – nesinorėtų jos pradėti nuo nekalbadienių. Toks konflikto suspendavimas lemia, kad vėliau ginčas taps dar aštresnis, išlauktas ir subrandintas. Ne be reikalo poroms nuolat patariama problemas spręsti iškart, vos joms kilus, ir neatidėlioti svarbaus pokalbio pasmerkus save nuolatiniam tyliam maištui mintyse.

Manipuliacijos. Tai – gana keblus variantas, nes dažnai manipuliacijos būna tokios subtilios, kad sunkoka į jas parodyti pirštu ir pasakyti, jog taip partneris jumis manipuliuoja. Maža to, dažnai net ir pats manipuliatorius nesuvokia, kad tas nekaltas pagudravimas ir yra ne kas kita, kaip manipuliacija. Kaip jų išvengti? Tai labai priklauso nuo situacijos ir manipuliacijų laipsnio. Vis dėlto atkreipkite dėmesį, ar dažnai partneris priverčia jus iš esmės pakeisti savo nuomonę, poziciją, sprendimą vienu ar kitu klausimu. Jei jums tenka nuolat nusileisti, o partneris kažkokiu stebuklingu būdu išvengia būtinybės leistis į kompromisą – labai didelė tikimybė, kad jumis manipuliuoja.

Pavydas. Jį galima vadinti ir meilės druska, ir santykių cementu. Ir vis dėlto dažniausiai jis tėra jūsų santykių nuodai, kurie apkartina net ir saldžiausią meilę. Taigi jei turite akivaizdų pagrindą nerimauti dėl partnerio neištikimybės – tai viena, bet sekti ir šnipinėti tiesiog „norint apsidrausti“ – visai kas kita. Tai nepadės sustiprinti jūsų santykių, tik juos sugriaus.

Vaidinti savo geresnę versiją. Tai gali būti ir įprotis moteriai pirma atsikelti iš lovos, kad spėtų pasidažyti, ir vyro „tikrovės pagražinimas“ apie paaukštinimą ir žadamą didesnį atlyginimą, ir atsitiktinai leptelėta frazė, kad dievinate siaubo filmus, nors iš tikrųjų negalite jų pakęsti. Dažniausiai tokių triukų griebiamasi santykių pradžioje, kai norima sudominti partnerį, patraukti jį savo pusėn. Jei santykiai tęsis, anksčiau ar vėliau ims ryškėti tiesa. Ir kaip tada atrodys partneriui jūsų ankstesnis amplua? Kaip melas ir apgaulė! Jei melo būta itin daug, santykiai gali iširti vos prasidėję. Taigi galbūt buvo geriau jau per pirmuosius susitikimus būti savimi ir, jei naujojo pažįstamo ar pažįstamos jūs toks (-ia) netenkinate – tiesiog nutraukti pasimatymus?



www.suaugusiems.lt

 
Komentarai
Naujas komentaras