Kai gerai viskas, išskyrus seksą

 
Atrodo, pagaliau sutikote savo svajonių žmogų. Romantikos, švelnumo, džiaugsmo jums ligi šiol pavydi visi. Lyg ir esate laimingiausia pora pasaulyje, bet... jūsų seksualinis gyvenimas kažkodėl tapo nykus. Ar tai reiškia, kad jūs vis dėlto nesate skirti vienas kitam? O gal tik tai, kad skiriate nepakankamai laiko ir dėmesio savo seksualinio gyvenimo paįvairinimui?

Jei jūsų seksualinis gyvenimas tenkina jus abu, problemos nėra - veikiausiai sutapo jūsų temperamentas ir visiškai nieko baisaus, jei jūsų lova niekada nedrioksteli fejerverkais. Tačiau jei toks gyvenimas tenkina tik vieną jūsų, o kitam atrodo pernelyg nuobodus - tai jau problema. Ir užtek save guosti, esą "nors lovoje ji ir neprilygsta Sashai Grey, užtai kepa skanias bandeles ir turi puikią figūrą" arba "koks skirtumas, kad jis nežino, kas yra klitoris, jei taip dažnai dovanoja gėlių ir nesibodi namų ruošos?" Ne viskas prarasta, jūs dar galite susigrąžinti aistros kibirkštį. Tiesa, abiem teks pasistengti.

Taigi kodėl jūsų sekso reikalai nesiklosto ir kaip tai pataisyti?

Vienas jūsų galvoja: geras seksas - tai telepatija.

Labai dažnai partneris, kuris vengia seksualinių eksperimentų, būna mylintis, atidus ir romantiškas. Tačiau seksą laiko dalyku, kurį inspiruoja intuityvus šeštasis jausmas. Apie tai neverta kalbėti, to neįmanoma išmokti: jis arba yra, arba nėra. Ir jei jūs išties mylite vienas kitą, viskas turėtų klostytis savaime. Deja, prabilus apie tai ar pabandžius reikalus pataisyti suplanuotais erotiniais žaidimais ar žaisliukais, magija išsisklaidys, liks tik seksas, be jausmų. Taip mąstantys žmonės dažniausiai vengia pasitraukti iš komforto zonos, pasikliauja daugybę kartų išbandytu ir pasiteisinusiu meilės žaidimų scenarijumi.

Problemos sprendimas. Jei jūsų partneris atsisako kalbėti apie seksą ir jūsų kūniškus tarpusavio santykius, veikiausiai priežastis - kad jis (ji) pernelyg kuklus, jaučiasi pažeidžiamas. Tai tam tikra prasme infantilumas, beveik vaikiškas tikėjimas stebuklais, kad viskas savaime ims ir susitvarkys. Kad tokį partnerį išmokytumėte ko nors naujo, reikia švelniai ir atsargiai vesti link seksualinių nuotykių, ne pernelyg skubant, bet ir atkakliai neleidžiant sustoti vietoje. Svarbiausia - pripažinkite jo diskomfortą ir padėkite jį įveikti. Iš pradžių venkite pernelyg atvirų, asmeniškų pokalbių. Aptardami seksualines problemas, geriau kurkite istorijas apie bičiulių šeimą ("draugė guodėsi, kad jos vyras..."), internete aprašytą situaciją, dažniau pasižiūrėkite erotinių filmų. Jei kuris nors iš triukų nepavyksta, nevertėtų jo kartoti vėl ir vėl, keiskite taktiką, pasitelkite išradingumą. Nepamirškite: šis partneris trauksis atgal jei pasijus nejaukiai. Todėl stenkitės, kad patogiai jaustumėtės abu.

Vienas jūsų galvoja: kam tos naujovės?

Įsitikinimas, kad meilės žaidimuose verta daryti tik tai, ką moki, žinai, kas iš tikrųjų veiksminga - populiarus. Tiesą sakant, taip daro daugybė žmonių, turinčių ne vienerių metų artimų santykių stažą. Mylėjimasis tampa veikla, pagal kurią galima nustatinėti laikrodį: penkios minutės įžanginių glamonių, trys minutės erogeninių zonų, dar 5 minutės lytinio akto, o tada - labanaktis. Deja, jei tokia taktika puikiai tiko dvidešimt kartų, nereiškia, kad viskas bus lygiai taip pat gerai ir dvidešimt pirmą kartą - anksčiau ar vėliau tai tiesiog pabos. O bijoti naujovių, esą jos gali ir nepavykti - tai tas pats, aks atsisakyti lipti į vandenį kol neišmoksi plaukti.

Problemos sprendimas. Pasistenkite sugriauti stereotipus. Ir nors pastovumas bei nuspėjamumas įvardijamas kaip viena geriausių sekso su nuolatiniu partneriu savybių (taip iki minimumo sumažinama klaidų ir nesėkmių tikimybė!), kartkartėmis kaip tik to nuspėjamumo vertėtų tyčia vengti. Pavyzdžiui, pasiūlykite partneriui paprastą žaidimą: kiekvienam pasimylėjimui pakaitomis apsiimkite sugalvoti po vieną naują triuką: keiskite aplinką, scenarijų, pasitelkite sekso žaisliukus, išbandykite naujas pozas. Varžybų azartas puikiai nuslopins nejaukumo jausmą ir pažadins jūsų išradingumą.

Vienas iš jūsų... egoistas

Sekso metu jis rūpinasi tik savimi, į jūsų jausmus ir potyrius nekreipia dėmesio. Jam (jai) neįdomu, ar tai, ką judu darote, jums teikia malonumą, juolab nėra pasirengęs vykdyti jūsų erotinių fantazijų ir užgaidų. Jūs šiam žmogui - tik instrumentas malonumui patirti.

Problemos sprendimas. Pasistenkite partnerio pernelyg nekritikuoti - jis vis tiek veikiausiai nesutiks su jūsų pastabomis. Tad geriau išpeškite iš šios situacijos daugiau naudos. Visų pirma, pakeiskite savo požiūrį į seksą. Nejaugi taip blogai siekti pasitenkinimo, reikalauti iš partnerio, kad suteiktų malonumą? Būti egoistu lovoje - vadinasi, susikoncentruoti ties savo pojūčiais. Jei norite, kad seksas jums patiktų tiek pat, kiek ir partneriui, pasimokykite iš jo. Nustatinėkite savo taisykles, veržkitės link didžiojo O!

Suaugusiems.lt

Kokia didžiausia blogo sekso priežastis?
 
Komentarai
Naujas komentaras