10 dalykų, kurie trukdo moterims mėgautis seksu

178107631.jpg
 
Seksualinei pilnatvei moterims, dažniausiai, neužtenka tiesiog pridėti kažką papildomai. Moterys ir taip gana stipriai spaudžiamos seksualine prasme: vyrų lūkesčiai, atsiradę iš porno filmų, makiažas ir apatiniai, dėl kurių turėtumėte jaustis seksualesnės ir pan. Visi šie dalykai prideda papildomo spaudimo. Jie uždaro duris į paprastą pasitenkinimą ir slopina aistrą, dėl jų seksas tampa panašesnis į darbą, ne į malonumą. Ko mažiausiai reikia kiekvienai moteriai žemėje, tai papildomas darbas.

Jei trokštate labiau mėgautis seksu, norite išlaisvinti užslopintą aistrą ir būti liečiamos taip, kad jums tai suteiktų malonumo, turite nebedaryti šių dalykų: kai kurie iš jų akivaizdūs – jų atsisakyti bus lengva, kiti gali šokiruoti ir tam, kad jų atsisakytumėte gali prireikti laiko ir pastangų. Tačiau visi jie yra verti pastangų, nes jūsų seksualinis pasitenkinimas svarbesnis už visą kitą.

1. Seksu užsiimate dėl partnerio

Viena iš daugiausiai kainuojančių klaidų, kurias daro moterys, tai seksas dėl partnerio ir dėl jo malonumo, vietoje savęs ir savo malonumo. Gal, dėl kažkokios priežasties, mūsų seksualinė aistra yra mažesnė nei partnerio. Gal taip būna ne visada. Gal, kai susilaukėme vaikų, nebesijaučiame seksualios, arba seksui tiesiog nebelieka energijos. Arba gal, po daugybės metų, praleistų kartu su partneriu, kažkas pakito pačiuose santykiuose ir mes pačios nesuprantame kas. Kad ir kas bebūtų, žinome, jog partneriui seksu reikia dažniau, nei mums. Taigi, tam, kad jį patenkintume, mylimės vien dėl jo. Bėgant mėnesiams ar metams suvokiame, jog praradome ryšį su savo seksualumu. Tomis retomis progomis, kai užsiimame seksu, jaučiame palengvėjimą kai tai baigiasi, nes tai pagaliau baigėsi. Seksas ima tapti panašesnis į darbą, o ne į malonumą ir mes nežinome kodėl.

Tačiau, iš tikro, žinome priežastį. 

Tą minutę, kai nustojame seksu užsiimti dėl savo malonumo ir imame tą daryti dėl kažko kito, seksas tampa įsipareigojimu. Jis tampa dar vienu dalyku, kurį privalome duoti tam, kad kažkas kitas jaustųsi laimingas. Laikui bėgant prarandame gebėjimą atpažinti autonominę savo aistrą, nes seksas tapo kažkuo, ką darome, kai mūsų to prašoma, o ne tada, kai pačios to trokštame. Jei norite patirti tikrą seksualinę pilnatvę, turite nustoti užsiiminėti seksu dėl savo partnerio ir imti darytą tą dėl savęs.

2. Sekso “tvarka”

Seksas, orientuotas į finišą, žudo moterų libido. Esame išmokytos, jog seksas privalo turėti tam tikrą tvarką: pirmiausia, bučiniai, tada “grabaliojimasis”, erogeninių zonų įjungimas į žaidimą. Tiesa, yra oralinio sekso pasirinkimas, kuris pasitaiko retsykiais. O galiausiai – bėgimas iki finišo. Tokį seksą dauguma gali apibūdinti “sėkmingu”. Ši tvarka gali atrodyti logiška, gal būt net esate susidarius įspūdį, jog tokia tvarka leidžia moteriai apšilti seksui. Deja, ji nėra nei logiška, nei apšildo. Vietoje to, ji užrakina jūsų seksualinę patirtį į dviejų dimensijų modelį, kuris, geriausiu atveju nuobodus, blogiausiu – skaudinantis.

Moterys dažnai svarsto, kas su jomis negerai, kodėl jos negali mėgautis seksu. Su jumis viskas gerai, paprasčiausiai toks seksas, kurio tikslas finišas jūsų netenkina ir nejaudina. Tiesą pasakius, toks seksas vargina. O kai pasiekiame finišą dažnai galvojame: „Ar šito tikrai noriu? Juk seksas turėtų būti kažkas daugiau ne tik tai.“ Ir seksas tikrai yra kažkas daugiau. Ir jei tikrai trokštame jaudinančio sekso, privalome atsisakyti sekso tvarkos ir imti daryti tai, kas iš tiesų suteikia džiaugsmo ir jaudina.

3. Galvojame, kad mūsų kūnai veikia panašiai kaip vyrų

Jei paliesite vyro genitalijas, jam bus malonu, dažniausiai. Tačiau daugeliui moterų tai netinka. 

Tiesą sakant, daugybės moterų ir vyrų pirmieji bandymai paliesti kitos lyties atstovo genitalijas, suteikė visiškai skirtingus pojūčius: vyrams šie pirmi kartai, dažniausiai, būna malonūs, kad ir kokie būtų keisti. Na, o moterys, dažniausiai, jaučia jaudulį ir smalsumą, tačiau ne malonumą.

Kodėl taip yra?

Moterų atsakas į seksualinį jaudulį ar prisilietimus nėra tiesioginis. Tai reiškia, kad tada, kai kažkas stimuliuoja mūsų sekso organus, mes iš karto nepradeda jausti džiaugsmo ir nepajuntame orgazmo (tiesą pasakius, kartais tokie prisilietimai sukelia priešingus jausmus – skausmą, susipainiojimą ir neleidžia nieko daugiau pajusti apskritai). Daugelis moterų mano, jog tai reiškia, kad su jomis tikrai kažkas negerai. Leiskite jus nuraminti, kad taip nėra! Tai tiesiog reiškia tą, jog moterų kūnai veikia kitaip nei vyrų. Kaip imame suprasti ir priimti svyruojantį, moterišką jaudulį ir aistrą, imame mėgautis prisilietimais.

4. Bandymas būti nuoseklia

Moteriška aistra nėra nuspėjama, kontroliuojama ar pastovi. Vieną akimirką galime būti užsivedusiuos, o kitą – šaltos kaip ledas. Ir tai nėra beprotiška, tai yra normalu ir moteriška. Moteris kinta taip pat dažnai kaip ir orai Lietuvoje. 

Mūsų nuolat besikeičiančiai prigimčiai to reikia, kad ji gyvuotų. Nebesistenkite būti pastovi, vietoje to, leiskite savo aistrai žydėti. 

5. Bandymas elgtis teisingai

Daugeliui moterų seksas turi būti patvirtintas: jos mano, jog kiekvieną kartą mylintis reikia įrodyti savo kaip moters vertę. Jei viskas atliekama tinkamai – ji atrodo gražiai, patyrė orgazmą, suteikė laimės partneriui ir pan. - tada ji „patvirtinama“ sekso dievų akivaizdoje. O jei kažkas nepasiseka, na... tai tampa jos nesėkme. Seksas nėra varžybos. Tai nėra kažkas, dėl ko laimime ar pralaimime. Seksas – tai tyrinėjimas, paremtas malonumu, o ne savo vertės įrodymu. Pamirškite apie bandymus elgtis teisingai.

Vietoje to, pabandykite į seksą pažvelgti kaip į nuotykį. Nuotykyje nebūna jokių bandymų elgtis teisingai, nes pati nuotykio prigimtis kupina netikėtumų. O šie netikėtumai ir yra pats nuotykis!

Jei trokštate jaudinančio seksualinio gyvenimo, rizikuokite: nustokite elgtis teisingai, vietoje to imkite tyrinėti atvira širdimi ir nebijant susimauti.

6. Pildote kažkieno kito supratimą apie seksualumą

Seksualinis pasitenkinimas neateis, jei jis jums reiškia tą, kad turite gerai atrodyti kažkam kitam – turite jaustis puikiai pati savo kūne. Dažnai maišome šiuos du dalykus. 

Kai rūpinamės tuo, kaip atrodome sekso metu, dažnai tai reiškia, jog seksą matome kaip pasirodymą, vietoje to, kad matytume jį kaip patirtį. Įsijungdamos pasirodymo rėžimą sekso metu, gesiname aistrą, nes užstringame savo galvoje galvodamos ar mūsų užpakalis neatrodo per didelis ir ar mūsų krūtinė ne per daug juda.

Pamirškite apie tai, kaip atrodote, juk tai niekaip nesusiję su fiziniu malonumu. Vietoje to, susikoncentruokite į malonumą (pasirodo, jūsų malonumas yra labiausiai jaudinantis dalykas jūsų partneriui).

7. Visko kontroliavimas

Dauguma moterų iš sekso trokšta to paties – jos nori pasileisti, jos nori išlaisvinti savo nevaldomą aistrą. Pati atsipalaidavimo prigimtis yra labai paprasta – turite nustoti viską kontroliuoti, turite nustoti laikytis kažko įsikibusi, turite nustoti imti vadžias į savo rankas. Jūs paleidžiate vadeles ir pasirenkate pasitikėti partneriu.

Jei norite radikalių pokyčių seksualiniame gyvenime, turite nustoti kontroliuoti savo seksualinę patirtį, savo partnerio laimę, ar tai, koks didelis atrodo jūsų užpakalis. Pilnatvės kontroliuodamos nesurasite. 

Ar kontrolės praradimas baisus? Absoliučiai. Tačiau, kai išmoksite susikurti pakankamai sau saugią aplinką, kuri leis jaustis patogiai ir atsipalaiduoti, galėsite nebekontroliuoti.

8. Tinkamos nuotaikos laukimas

Populiarioji kultūra tinkamą nuotaiką seksui laiko kažką, kas yra labai retas ir trapus, panašiai kaip naujagimis, kurio stengiamės nepažadinti iš trapaus miego.

Taigi, jei nenusiteikiame, mylėtis negalime. Tai yra absoliuti netiesa. Nebandykite nusiteikti seksui, vietoje to, išmokite mėgautis seksu, būdama tokios nuotaikos, kokios esate.

Nuotaikos kūrimas reiškia tai, jog seksui būtina tinkama nuotaika, o seksui tinka tik viena konkreti nuotaika. Tai reiškia, jog visas likęs spektras nuotaikų netinka seksui ir juo užsiimti galime tik kartais.

Tiesą sakant, seksualumo tyrinėjimas yra nesibaigianti milžiniška teritorija. O šios teritorijos pakraščiuose galime surasti didžiausią seksualinį pasitenkinimą.

9. Vaidyba

Jūs, greičiausiai, esate tą dariusi kuriame nors gyvenimo aspekte: vaidinote malonumą, vaidinote orgazmą, vaidinote, jog esate susidomėjusi, , vaidinote, kad esate labai susijaudinusi, kai iš tikro galvojote apie mokesčius ir tai, ar pamaitinote katę.

Mes vaidiname, nes esame klaidingai įsitikinusios, kad esame sekso aktorės, kurios užsiima seksu dėl partnerio malonumo, ne dėl savo.

Žinoma, kai dirbame aktorėmis, vaidyba yra viena iš darbo dalių. Jei į tai pažvelgiame iš  moters perspektyvos, kuri siekia seksualinio malonumo ir pasitenkinimo, vaidyba čia visiškai nebetinka. Vaidyba seksualiniam gyvenimui su laiku padaro kelis žalojančius dalykus: 

1) Tai skatina jūsų partnerį liesti jus taip, kaip jums iš tiesų nepatinka. Tai palieka jį tamsoje ir tai nesuteikia nei vienam jūsų to, ko iš tikro norite.

2) Vaidyba seksą paverčia darbu (vaidinti gerai irgi prireikia nemažai pastangų), o tai skatina netekti susidomėjimo seksu. Laikui bėgant galite pamiršti, kodėl išvis mėgote seksą. Ir galite pamirštai tai, jog jūsų partneris iš tikro trokšta suteikti jums tikrą malonumą ir, tiesą pasakius, jis tikrai sugeba tą padaryti.

Dabar tą žinote. Tai yra blogai. O tam, kad to išvengtumėte, turite nustoti vaidinti. Vietoje to, stenkitės gyventi dabartimi ir paklauskite savęs, ko iš tiesų norite iš sekso, net jei atsakymas bus netinkamas.

10. Baimė įžeisti partnerį

Pagrindinė priežastis to, kad toleruojame prisilietimus, kurie mums iš tiesų nėra malonūs, yra ta, jog bijome, kad partneris įsižeis.

Taip, žinoma, tikrai yra tokių žmonių, kurie įsižeidžia net tada, kai paprašome, jog būtų kiek grubesnis sekso metu. Jis tiesiog sustoja ir sako: „Neaiškink man, ką daryti!“ Ir tada įvyksta konfliktas. Tokie santykiai nesibaigia gerai.

Dėl tokių potyrių, daugelis moterų išmoko tylėti lovoje. Toks elgesys tikrai suteikia trumpalaikių pergalių (pavyzdžiui, šiuo metu partneris neįsižeidė), tačiau taip pat jis suteikia ilgalaikę žalą (pavyzdžiui, prarandate aukštą libido, šiurpstate, kai jis jus liečia, imate galvoti apie neištikimybę).

Taip, gali būti, jog partneris įsižeis tada, kai imsite dalintis su juo savo poreikiais ir aistromis, susijusiomis su seksu. Tačiau, žinote ką? Jis suaugęs žmogus. Jei įsižeis, išgyvens. Jei laikysite savo jausmus savyje, tai pribaigs jūsų santykius. Taip pat, būkite atvira savo partneriui net tada, jei beliko tik maža viltis, kad tai išsaugos santykius. 

Jei turite pasakyti kažką labai svarbaus, bet kas tikrai gali įžeisti partnerį (pavyzdžiui, „visada lieti mane per stipriai ir man tai nepatinka“), gali padėti, jei prieš prieidamos prie reikalo, patikinsite jį, jog vertinate jūsų santykius, taip pat pasakykite, kodėl pokyčiai jums svarbūs. 

„Mūsų santuoka man labai rūpi ir aš noriu patirti nuostabų seksą su tavimi. Tikrai nori atsipalaiduoti ir tau atsiverti. Ar galėtum švelniau mane liesti? Parodysiu tau kaip.“

Tiesos sakymas meilėje yra geriausias dalykas, kurį galite padaryti. Jei partneris negali priimti konstruktyvios kritikos, tai yra problema, kuri tęsiasi jau ne tik miegamajame. Tokiu atveju, vertėtu apsvarstyti profesionalo pagalbą, kuris padės nustatyti problemas ir jas išspręsti.

Suaugusiems.lt

 
Komentarai
Naujas komentaras