JI ir JIS – kas jų seksui tiks?

relationship-424.jpg
 
Nors puikiai žinai, kad niekas taip nežudo aistros, kaip santykių monotonija, vis dėlto kuo toliau, tuo aiškiau suvoki: rutina įsisuko ir į jūsų guolį. Ką daryti? Deja, visiems ir visada tinkančio atsakymo nėra. Todėl svarbiausia – atsižvelgti į jūsų poros santykių tipą.

Porelė „tabu“ 

Partneriai gali kalbėtis apie įvairiausius dalykus – orą, visuomeninio gyvenimo aktualijas, ką tik matytą filmą. Tačiau intymūs pokalbiai jiems – tabu. Žinodami, kad nekalbėti apie seksą dabar nemadinga, tokie partneriai gali apie jį kalbėtis, bet tik ne suasmenintai, tik ne apie save. Ir jokiu būdu neišsakys savo problemų ar slaptų svajonių. Jiems gyvenimo draugas – tai visų pirma tas, kuris paprasčiausiai yra šalia. Tačiau abu gali gyventi tarsi paraleliniuose pasauliuose. Sąlyčio taškai – bendra buitis, draugų ratas ir seksas. Jei šioje plotmėje abu partneriai jaučiasi puikiai, toks gyvenimas jiems parankus – maksimaliai išlaikomas savarankiškumas. 

Kas vyksta? Kadangi nesate linkę kalbėtis apie SAVO seksą, jūsų lovos reikalai veikiausiai klimpsta į rutiną. Jei kuris ir turite slaptų svajonių, tiesiog tylite. Todėl ir vėl mylitės ta pačia poza (ar tik ji nėra atsibodusi tavo partneriui dar labiau, nei tau?), dažniausiai – netgi tomis pačiomis aplinkybėmis ir tuo pačiu laiku.

Keiskite scenarijų! Jei tik nugalėtumėte drovumą ir žengtumėte pirmąjį žingsnį susikalbėjimo, minčių, vilčių ir svajonių išsakymo link, jūsų gyvenimas galėtų iš esmės pasikeisti. Gal vertėtų pradėti tiesiog pakeičiant įžangą? Pasiūlykite partneriui įsitaisyti jaukiai ant grindų, išmasažuokite jį ar ją aromatiniu aliejumi, paprašykite, kad jis padarytų tą patį, abu atsipalaiduokite ir... pasikalbėkite. Iš pradžių – apie masažo teikiamus pojūčius, o po to – ir apie trokštamas glamones. O gal susigundysite išmėginti tai, apie ką svajojate, tiesiog čia ir dabar?

Neišskiriami ir nekonfliktiški 

Pyktis ir ginčytis jiems – blogas tonas. Todėl abu to vengia. Kilus problemai, ji arba sprendžiama patyliukais, atskirai nuo partnerio, arba apskritai paliekama likimo valiai. Tai poros, kurios iš pažiūros atrodo idealios, tačiau jų emocinis ryšys taip pat nėra labai tvirtas. Dažnai partneriui sakoma ne tai, ką iš tikrųjų norima pasakyti, o tai, ką tas partneris norėtų išgirsti. Taigi kyla grėsmė, kad greitai jie abu tiesiog nebesupras vienas kito.

Kas vyksta? Esate linkę savo jausmus ir veiksmus orientuoti į tai, ko nori partneris, abu tarsi išsižadėdami dalelės savo asmenybės. Jūsų pozicija – „Darau taip, nes TU to nori“. Pasakyti „Daryk taip, nes AŠ to noriu“ judviem atrodo tiesiog nedovanotinas egoizmas. Nors, tikėtina, paslapčia abu norėtumėte taip pasakyti.

Keiskite scenarijų! Pasiūlykite partneriui pažaisti. Paimkite po lapą ir surašykite, kaip, jūsų manymu, partneris įsivaizduoja idealų pasimylėjimą. O tada parašykite savo asmeninę nuomonę, kaip įsivaizduojate idealų pasimylėjimą – apie kokias glamones svajojate, kokios aplinkos norėtumėte, ką būtumėt nieko prieš išbandyti. Tada apsikeiskite lapais ir perskaitykite. Garantuojame – sužinosite vienas apie kitą daug įdomaus ir... kad judviejų kiekvieno galvoje kirba tam tikras partnerio stereotipas, deja, nelabai atitinkantis tikrovę... Taigi pats metas pažinti vienas kitą iš tikrųjų, užuot ir toliau gyvenus su prisitaikėlišku stereotipu.

Ponas ir ponia tobulybės 

Jie vienas kitam – ir draugai, ir sąjungininkai, ir pagalbininkai. Jie nesivaržydami kalba bet kokiomis temomis, konfliktai paprastai nevirsta įsisenėjusiomis problemomis, nes išsprendžiami tuojau pat, bet... kyla pavojus pernelyg įsiknisti į detales ir nutolti nuo esmės. Jei sąjunga išties tvirta, partneriai paprastai neišvengiamai atsisako dalelės savęs, kad sukurtų suasmenintą ryšį “mes”. Ir, žinoma, nebijo paaukoti kai kurių savo interesų dėl šio MES.

Kas vyksta? Ir vis dėlto, nors esate tobuli, tikriausiai kartais kyla mintis, jog esate priklausomi nuo savo tobulumo. Bijote elgtis neapgalvotai ir spontaniškai, nes... tada galite elgtis neidealiai. Abu įsisukę šiame rate, lovoje kaip įmanydami stengiatės patenkinti vienas kitą, nuspėti slapčiausius partnerio norus, pamiršdami tiesiog atsipalaiduoti ir mėgautis.

Keiskite scenarijų! Vertėtų pamėginti kažką, kas leistų pasijusti visiškai atskirais individais. Todėl geriausia išeitis judviem – susitarti, kada suteiksite vienas kitam šansą patinginiauti. Bent kartą per mėnesį, o jei patiks – ir dažniau, leiskite vienas kitam lovoje pabūti pasyviu meilės žaidimų dalyviu – tegul tik partneris rodo iniciatyvą, atiduoda savo energiją, kad tos dienos tinginukas galėtų ja iki soties pasimėgauti ir nebijoti jaustis niekam tikusiu. Jei pernelyg ilgai abudu stengiatės lovoje tik duoti, o ne imti, tokios laikinos permainos turėtų tikrai pagyvinti santykius

Intymi porelė 

Jie neturi paslapčių vienas nuo kito. Nei dvasinių, nei kūniškų. Partneriai nebijo visiško tiek emocinio, tiek fizinio atsidavimo. Nenustebk – daugelis tokių porelių negali išsiskirti net eidami į tualetą – palieka atviras duris. Intymu? Taip. Patogu? Vargu... Ilgainiui tokie santykiai ima varginti. Jei abiem partneriams nepavyks šiek tiek atsiplėšti vienam nuo kito, tikėtina, kad vienam iš jų truks kantrybė ir... santykiai perdegs.

Kas vyksta? Kada gi dar galite būti artimesni, nei lovoje? Jums jau seniai nėra jokių tabu, nesivaržote pačių intymiausių dalykėlių, drąsiai išsakote savo pageidavimus ir seksualines fantazijas. Maža to! Lygiai taip pat drąsiai jas ir įgyvendinate. Patikėk, to judviem pavydėtų ne viena saldžioji porelė, bet...

Keiskite scenarijų! Atvirumas lovoje – gerai. Tačiau kažin ar gerai, jei jis jau virto rutina, kai jau vargu ar begali būti artimesnė savo partneriui, jautiesi nebesugebanti kuo nors nustebinti. Jei jūsų santykiai atsidūrė ties šia riba, pats metas žengti žingsnelį atgal. Tegyvuoja paslaptis! Pasiūlykite partneriui paspėlioti, ko labiausiai norite, pažaiskite lovoje žaidimą „šilta-šalta“, kai ji ar jis turėtų bandymų keliu atspėti ir įgyvendinti jūsų troškimus. Paskui atsidėkokite jam tuo pačiu. Pamatysite – paslaptis, ieškojimo ir atradimo džiaugsmas iš tiesų jaudina net labiau, nei nežabotas atvirumas!  

Suaugusiems.lt

 
Komentarai
Naujas komentaras