Kaip atsiprašyti?

images(19).jpg
 
Poros pykstasi. Tiesą sakant, tyrimo metu išsiaiškinta, jog ginčai naudingi ilgalaikiams santykiams. Pasak 2012 – ųjų apklausos, pykčio išreiškimas partneriui gali būti sveika, norint išspręsti problemą. Tai reiškia, poros, kurios niekada nesipyksta, gali turėti ar susilaukti tam tikrų problemų. Jei tokios poros leidžia augti nepasitenkinimui ir įtampai ir niekada neturi progos pasakyti „atsiprašau“, tai reiškia, jog tai nėra geras bruožas.

Psichologai labiau nerimauja dėl tų porų, kurios niekada nesipyksta, nei dėl to, kurios pykstasi per daug. Apatija ir skirtumai yra dažnos skyrybų priežastys.

Tačiau, kai ginčo metu norima prieiti sprendimo, atsiprašymas būtinas. Ir ne visada atsiprašyti turi vienas partneris, kartais reikia atsiprašyti abiem. Abu partneriai turi tą atpažinti, o galiausiai – nesutarimui reikia dviejų nesutampančių nuomonių. Natūralu, kad ne visiems lengva atsiprašyti. Tačiau, jei pasistengsite pamiršti išdidumą ir prisiimsite atsakomybę už savo dalį, suprasite, kad atsiprašyti tapo daug lengviau. Štai septyni patarimai, kaip atsiprašymą paversti lengvesne užduotimi:

1. Leiskite sau nurimti

Jei atvirai, niekur nenueisite, jei iš pradžių apie tai nepamąstysite. Dėl to svarbu leisti sau nurimti. Jei tai reiškia, kad turite suskaičiuoti iki dešimties, pasivaikščioti ar penkias minutes pamedituoti – taip ir padarykite.

Duokite sau šiek tiek laiko nurimti, o tada grįžkite pas partnerį ramūs.

2. Atsiprašymas turi būti nuoširdus

Kai kurie atsiprašydami jaučia kaltę todėl, jog atsiprašo nenuoširdžiai. O efektyvus atsiprašymas – nuoširdus atsiprašymas.

Lengviausias būdas susitvarkyti su pykčiu pasakyti: „Atsiprašau ir sakau tą nuoširdžiai.“. Pats svarbiausias efektyvaus atsiprašymo ingredientas – nuoširdumas.

Kai kalbate iš širdies, atsiprašymas partneriui daro ilgai besitęsiančią įtaką, o partneris gali pajausti, jog esate nuoširdus.

3. Supraskite savo rolę situacijoje

Net jei ginčas prasidėjo dėl vieno iš jūsų poelgio ar žodžių, yra šansas, jog ginčui tęsiantis abu prisidėjote. Ir abu partneriai turi prisiimti atsakomybę už savo veiksmus ir žodžius.

Kaip jūs prisidėjote prie situacijos? Kas jus paskatino? Apgalvokite savo elgesį. Visi turime savo „mygtukus“ ir šie jautrūs dalykai gali niekada nedingti. Dėl šių dalykų turime suprasti tai, kas mus audrina. Geresnis šito suvokimas ir sveikas elgesys, gali padėti ramiau reaguoti.

4. Supraskite kodėl ir kaip jūsų partneris nusiminė

Negalite atsiprašyti tol, kol nesuprantate už ką turite atsiprašyti.

Kai atsiprašote, svarbu suprasti kodėl įskaudinote žmogų ir už ką jis pyksta. Atsiprašymas  be supratimo nepatikins žmogaus, kad norite išvengti panašių bėdų ateityje.

Idealiu atveju, norite išvengti panašių konfliktų ateityje, o tai reiškia, kad suprantate savo elgesį.

Jei nepasakysite partneriui, kas jus neramino prieš burbului sprogstant, turite suvokti, jog jis, greičiausiai, dabar bijo, jog nebūsite atviras tol, kol nebus problemų. Ir šiuo atveju, atsiprašymo neužtenka.

5. Prisiminkite, kad veiksmai kalba garsiau nei žodžiai

Jūsų partnerio meilės kalba nebūtinai turi pasireikšti paslaugomis tam, kad veiksmai jam kalbėti garsiau už žodžius.

Kartais vien tik žodžių nepakanka. Išsirinkite vieną dalyką, kurį pasistengsite ištaisyti kitą kartą, tai parodys partneriui, jog prisiimate atsakomybę ir vengiate arba sumažinate riziką, jog tai ir vėl pasikartos.

Pasirinkdami tokį kelią jūs taip pat galėsite pasimokyti iš savo klaidos.

6. Aiškiai išreikškite tai, jog nenorite skaudinti partnerio

Nors yra posakis, jog visada skaudiname tuos, kuriuos mylime, greičiausiai, skaudinti partnerio visiškai nenorėjote. Todėl turite aiškiai tą jam pasakyti.

Išreikškite, jog jūs niekada nenorėjote skaudinti. Pripažinkite, jog suklydote, būkite konkretūs, tačiau neišsiplėskite. Trumpai ir aiškiai išsakykite esmę tam, kad nepradėtumėte naujo ginčo.

7. Neapribokite atsiprašymo

Atsiprašymo tikslas yra universalus, tačiau tai, kas jį apibūdina, neprivalo būti apibrėžta.

Leiskite santykiams laimėti išplėsdami atsiprašymo apibūdinimą. Atsiprašymas nėra „viskas arba nieko“, o sakydami „atsiprašau“ sakote ir tai, jog buvote visiškai neteisus, o partneris buvo teisus. Toks mąstymas gali apriboti santykius.

Ir atsiprašydami savo partnerio privalote būti nuoširdūs – tai svarbiausia.

Nuoširdus atsiprašymas yra klijai, suklijuojantys santykius. Nėra sunku pamiršti pykti tada, kai atsiprašoma.

Suaugusiems.lt

Ar dažnai tenka atsiprašyti partnerio?
 
Komentarai
Naujas komentaras