Anekdotai

Pasidaliname anekdotais

Kaip tik užmačiau vieną. Viso necituosiu, bet labiausiai patiko viena dalis:
Ką jums dažniausiai dovanoja per Naujuosius metus / Kalėdas (apklausa tarp moterų)
- Kita - 50%
- Visai kita, ne tą - 40%
- Ne visai tą - 9%
- Tą, bet reikia kito - 1%

Blusa krizės metu prarado darbą... nu stovi… ji darbo biržoje ir jai sako:
-Yra viena vieta pas Vytą barzdoj.
Nu gerai…, blusa sutinka, bet sekančią dieną vėl grižta į darbo biržą ir sako:
-Žinot, aš pas Vytą negaliu dirbt, matot jis ruko, o man astma..
-Nu tai tuomet pas Petrą klyne viena laisva vieta yra...
Nu ok. Bet sekančią dieną blusa vėl pasirodo darbo biržoje ir tarė:
-Žinot ką, aš ir pas Petrą negaliu dirbt..
-Kodėl??
-Matot, užmiegu pas Petrą klyne, o atsibundu pas Vytą barzdoj.. O man taigi astma..

Kuklus vyrukas užeina į barą. Pamato mielą prie baro sėdinčią merginą, atsisėda netoliese. Po kokios valandos nedrąsiai prieina ir pabando užkalbinti:
- Ar jūs neprieštarautumėte, jei aš pasiūlyčiau susipažinti?
Mergina atsisuka į vaikiną ir iš visos gerklės suspiegia:
- NEEEEEE!!!! Aš nemiegosiu su Tavim!!!!!!
Baro lankytojai, visi kaip vienas, atsisuka. Vyrukas, pasijutęs beviltiškai, nuspūdina šalin. Po kelių minučių mergina prie jo prieina ir, nusišypsojusi, taria:
- Atleiskite, kad priverčiau jus pasijusti nepatogiai… Matote, esu psichologijos studentė ir tyrinėju žmonių elgesį nestandartinėse situacijose…
Vyrukas išsprogina akis ir iš visų plaučių užrinka:
- Kaip suprasti, UŽ DU ŠIMTUS LITŲ???!!!!!

Žmona tvarko kambarius pusiau susilenkusi, pro salį eina vyras ir nutaria iš jos pasišaipyti:
-Pastatei čia savo kombainą, praeit neįmanoma!
Žmona aisku supyko…
Atėjus laikui miegot, vyras lenda prie žmonos, o žmona jam ir sako:
-Dėl vieno rugio aš savo kombaino nekursiu, tad malk rankiniu būdu.

Mane be galo myli. O su galu dar labiau...

Vyrukas iškrito už borto ir ryklys nukando jam „daiktą". Netverdamas skausmu, šiaip ne taip įsirioglino atgal į laivelį. Jaučia, kažkas užantyje spurda. Ištraukia, o ten auksinė žuvelė, kuri ir sako:
- Išpildysiu vieną tavo norą, jei paleisi.
- Padaryk, kad mano „daiktas" būtų metro ilgio ir ne koks kūdas, o storas storas!
- Išpildyta!
Vyrukas:
- O kas ten išplaukė?
Žuvelė:
- Ryklys. Paspringo tavo „daiktu".

Ateina vyriškis pas seksopatologą ir sako:
- Daktare, nežinau ką daryti? Per anksti baigiu lovoje.
Mmmm, taip, siūlau nusipirkti startinį pistoletą!
- Kaip tai?
- Kai pajusite, kad orgazmas artėja – išsaukite į orą ir atleis. Galesite tęsti savo žaidimus.
...Po 2 savaiciu ateina tas pats vyriskis:
-Daktare as su zmona issiskyriau.
-????
Na va suprantate,nusipirkau as ta pistoleta
Pries sexa nusprendem su zmona uzsiimti glamonem,poza 69,jauciu arteja...
Issitraukiau pistoleta,kaip dejau i lubas.
Maza to kad man ant veido apsiko,tai dar kaimynas su pakeltom rankom is spintos islindo

Žmona sako vyrui:
- Brangusis, koks ankštas tas pasaulis, aš vakar sužinojau, kad mano antras vyras kartu su tavo trečia žmona leidžia medaus mėnesį tavo antros žmonos pirmojo vyro viloje.

[Zita] Žmona sako vyrui:
- Brangusis, koks ankštas tas pasaulis, aš vakar sužinojau, kad mano antras vyras kartu su tavo trečia žmona leidžia medaus mėnesį tavo antros žmonos pirmojo vyro viloje.

šitas tai painus toks

Du kurčnebyliai bendrauja gestais:
-Tu ką, mane ką tik nx pasiuntei?!
-Nea, aš tik kiaušus pasikasiau!

Dar keli:
-Štai šioje nuotraukoje pavaizduota, kaip krokodilas padėjo kiaušinius. O gal kas žino kodėl krokodilas taip daro?
Petriukas:
-Jis jau senas, jam jau nebereikia.


Vyras vaistinėje:
-Man reikalingi prezervatyvai.
-O kokio dydžio?
-Nežinau.
-Užeikite į kabiną, ten yra lentelė su įvairaus dydžio skylutėmis, pasimatuokit.
......Praėjo 20 minučių. Iš kabinos išlenda galva:
-Vaistininke, o kiek kainuoja lentelė?


Ateina labai jau sena babusia į SEX-SHOPa ir sako drebančiu balsu:
- Sa-sa-sa-ky-kit o o pas jus yra vib-vib-vib-ra-to-riai?
Pardavėjas pasimeta, bet sako, yra, kokio jums reikia?
Babusia: va-va-va-to-kio - ir parodo vidutinės malkos didį.
Pardavėjas išvis pasimeta, sako nu yra vienas toks...
...Babusia: SA-SA-SA-KY-KY-KY-KIT KAIP Jį IŠ-IŠ-IŠ-JUNKT!??


Vyras grįžta iš tolimos kelionės ir giriasi draugui:
- Oi, kaip gera grįžti, namuose viskas padaryta!
- Ir kas gi padaryta?
- Na, sakau viskas: kilimas išsiurbtas, kambariai sutvarkyti, žmona nėščia…

Anatomijos egzaminas. Studentas piešia žmogaus kūną... Pradeda dėstyti, kas ir kaip. Staiga profesorius jį pertraukia:
- Jaunuoli, manau, kad jūsų piešinyje trūksta vienos detalės...
- Kokios?
- Žinote... Na, kai jūs vaikštote su gražia mergina... Jūs pajuntate kažką... Suprantate, apie ką aš kalbu?
- Taip...
Studentas greitai pataiso piešinį ir atsisuka į profesorių. Tas pažiūri į pataisymus ir taria:
- Na, kai aš buvau jaunas ir eidavau pasivaikščioti su mergina, aš pajusdavau meilę širdyje...

- Daktare, mano žmona išprotėjo! Įsivaizduoja kad ji naikintuvas!
- Atsiųskit ją pas mane, aš ją išgydysiu.
- Gerai, daktare, bet kur ji čia pas jus nusileis?

Sugalvojo vyrukas pailseti siltuose krastuose.
Pasitaupe pinigu, nusipirko tura agenturoje ir pasiemes zmona isvyko.
Pailsejo kaip reikiant: silta jura, baseinai, saunos, papludimys...
Pasibaige turas, laikas isvykti is viesbucio.
Gauna vyrukas saskaita ir apanka - 10000 doleriu!!!
Skandalas, pakvieciamas viesbucio administratorius:
- Ziurekit, stai pasivazinejimas automobiliu ir vyno degustacija - 2000 doleriu.
- Kaip? Bet mes niekur nevaziavom!
- Patys kalti. Mes kasdien skelbem.
- Toliau. Pasiplaukiojimas jachta ir zvejyba - 3000.
- Bet mes niekur neplaukem!!!
- Patys kalti. Jachta kas ryta stovejo prieplaukoje.
- Toliau. Skrydis malunsparniu virs kalnu - 5000.
- Bet mes niekur neskridome!!!
- Patys kalti! Malunsparnis atskrisdavo kas ryta!
- Ach taip? Tada reikalauju 15000 doleriu kompensacijos uz moraline zala!
- Kokia dar moraline zala?
- Uz tai, kad jus mano zmona dulkinote!
- As? Jusu zmona? Bet as net priejes prie jos nebuvau!
- Pats kaltas. Ji kasdien cia pliaze gulejo!....