Kaip pasakyti, ko iš tiesų nori miegamajame?

Šis tekstas – apie tai, kaip pasakyti, ko nori miegamajame, be spaudimo, be gėdos ir be dramų.

Kodėl mums taip sunku pasakyti, ko norime sekse?

Išskyrėme dažniausias priežastis, kodėl žmonės susiduria su sunkumais išreiškiant savo poreikius:

1. Baimė būti atstumtam ar vertinamam. Neramu, kad partneris (-ė) sureaguos neigiamai arba pradės į tave žiūrėti kitaip. Tokia baimė dažnai kyla iš ankstesnių nemalonių patirčių arba visuomenėje egzistuojančių tabu, susijusių su seksualumu.
2. Nenoras įžeisti partnerio jausmų. Kartais baiminamasi, kad atviras poreikių išsakymas gali priversti partnerį (-ę) jaustis nepakankamu ar kritikuojamu. 
3. Nežinojimas, ko iš tikrųjų nori. Gali būti sunku išsakyti savo norus vien dėl to, kad pats dar jų iki galo nesupratai. Jei nesi pakankamai susipažinęs su savo troškimais, juos išreikšti tampa dar sudėtingiau.
4. Sunku rasti tinkamus žodžius. Net jei žinai, ko nori, gali būti sunku tai aiškiai pasakyti. Gali bijoti nuskambėti keistai, pasakyti ką nors netinkamo ar paprasčiausiai negebėti tiksliai išreikšti savo minčių.

Tačiau tylėjimas veda tik prie nuobodžių akimirkų lovoje, besikaupiančio nepasitenkinimo ir praleistų progų iš tiesų jaudinančiam seksui. Atėjo metas sukaupti drąsą, giliai įkvėpti ir pagaliau pasakyti, ko iš tiesų nori miegamajame.

1. Pradėk nuo savęs: ko tu iš tikrųjų nori?

Kartais mes tylime ne todėl, kad bijome kito žmogaus reakcijos – o todėl, kad patys dar nesame tikri, ko trokštame miegamajame. Tad pirmas žingsnis – ne pokalbis su partneriu (-e), o pokalbis su savimi.

Užduok sau klausimus:

• Kas mane jaudina? Arba jaudino anksčiau, paliko didelį įspūdį?
• Ką norėčiau išbandyti, bet niekada nedrįsau? Kokios mano erotinės fantazijos?
• Kokios scenos filmuose mane įkaitina? Kokią erotiką skaitau arba pornografiją žiūriu?

Kai kuriems žmonėms tenka pradėti nuo nulio. Ypač moterims, kurioms dažnai nuo mažens sakoma, kad jų norai nesvarbūs arba netinkami, todėl jos tikisi, kad partneris pats kažkaip žinos, ko joms reikia.

Tai nebūtinai turi būti kažkas išskirtinio ar „drąsaus“. Gal tu tiesiog nori daugiau glamonių, švelnumo, bučinių, lėto tempo, masažo.

2. Pradėk nuo mažų dalykų ir pamažu juos augink

Iš pradžių paprašyk partnerio papildomo bučinio ar švelnaus nugaros paglostymo. Laikyk toną lengvą ir žaismingą. Pavyzdžiui, pasakyk flirtuodama: „Man labai patiktų, jei pabučiuotum man kaklą.“ Arba pasiūlyk lėtesnį tempą: „Šį vakarą tiesiog bučiuokimės.“

Kai tapsi drąsesnė su mažais prašymais, parodyk daugiau entuziazmo! „Mane labai įkaitina, kai kalbi nešvankiai.“ Arba: „Labai norėčiau šįvakar išbandyti tokią pozą. Kaip tau tai skamba?“ 

Nepersistenk iš karto vardindama(-as) dešimt dalykų, kuriuos nori išbandyti. Verčiau pasirink vieną troškimą ar fantaziją ir pradėk nuo jos. Po kelių savaičių ar mėnesių galėsite vėl grįžti prie pokalbio ir aptarti kitus norus. Toks laipsniškas procesas leis jums abiem natūraliau dalintis ir eksperimentuoti su naujais dalykais.

3. Naudok „aš“ kalbą

Kalbėjimas apie seksą nebūtinai turi būti sunkus ar rimtas. Štai keletas būdų, kaip pasakyti tai, ko nori:

Naudok „aš“ kalbą: „Man labai patiko, kai tu…“ arba „Norėčiau, kad pabandytume...“.

Suteik erdvės atsakui: „Nežinau, kaip tau skamba ši idėja, bet gal galėtume...“ arba „Visą dieną galvojau apie tave. Nori išbandyti tą dalyką, apie kurį kalbėjome praėjusią savaitę?“

Pasiūlyk žaidimą: „Parašykime po 3 dalykus, kuriuos norėtume išbandyti.“ arba „Jei galėtum su manim padaryti bet ką – kas tai būtų?“

Svarbiausia – nespausti ir neatrodyti, kad kažko reikalauji. Tai neturi būti rimtas pokalbis prie stalo, su įtampa. Kartais užtenka kelių sakinių paprastoje situacijoje – po sekso, važiuojant automobilyje ar tiesiog išėjus pasivaikščioti.

4. Perimk kontrolę

Paimk partnerio (-ės) ranką ir padėk ją ten, kur nori būti liečiama. Šnibždėk, ką tiksliai nori, kad tau darytų. Vadovaudama(-as) jo(-s) rankoms ir aiškiai išsakydama savo troškimus, parodai, kokio prisilietimo ir stimuliacijos tau labiausiai reikia.

5. Ką daryti, jei partneris nustemba arba reaguoja atsargiai?

Tai gali nutikti. Ypač jei žmogui tokios temos yra naujos arba jeigu jis pats turi kažkokią baimę ar gėdą kalbėti tokiomis temomis.
Svarbu:
Nesusigūžti, jei iš karto nesulauki palaikymo.
Nepradėti ginčytis ar įsižeisti.
Pasakyti, kad tau ši tema svarbi, bet tau dar svarbiau, kaip jis(-i) jaučiasi. Būk pasiruošusi(-ęs) kompromisams. Intymumas kuriamas abiejų pastangomis, tad svarbu, kad pokalbis būtų abipusis.
Kartais reikia ne vieno pokalbio. Svarbiausia – kad erdvė būtų saugi abiems. Kur nėra spaudimo, bet yra pagarba ir atvirumas.

6. Maži žingsniai veda į didelius pokyčius

Nereikia visko iškloti per vieną vakarą. Nebūtina turėti plano ar tobulai suformuluotų minčių. Kartais viskas prasideda nuo vieno sakinio: „Žinai, man kilo viena mintis…“ Arba nuo paprasto klausimo: „O tu kada nors norėjai išbandyti…?“ 
Dabar, kai jau žinai, kaip atpažinti savo norus lovoje ir aiškiai juos išsakyti partneriui, metas veikti! Nebijok kalbėti atvirai, įsivaizduok tai kaip nuotykį – naujų savo pusių atradimą ir gilų intymumo kūrimą kartu su mylimu žmogumi.
Juk neišsakyti norai taip ir liks tik tau – labai gaila, bet partneris (-ė) tavo minčių skaityti negali.